Родительская гиперопека – причины и последствия

Любовь матери – то чувство, в котором нуждается каждый ребенок, независимо от пола и возраста. Но и в любви необходима мера, верная дозировка. Ее избыток, равно как и нехватка, отрицательно сказывается на формировании личности, отзывается тяжелыми комплексами и психологическими проблемами. Но если с теми проблемами, которые вызывает недостаток материнской заботы, более или менее все ясно, то с чрезмерностью возникает вопрос. Чем же может навредить старание матери или отца дать ребенку все самое лучшее, оградить его от опасностей окружающего мира? В психологии это явление обозначается как гиперопека родителей.

Что такое гиперопека в семейном воспитании

Избыточная забота, также называемая гиперпротекцией, — часто встречающееся отклонение в поведении родителей по отношению к собственным детям. К сожалению, провоцируется оно весьма благим намерением — стремлением к ответственному родительству и во многом подпитывается действующими требованиями органов опеки и попечительства. Однако на деле реальной основой являются низкая самооценка и комплексы родителей.

Чаще всего гиперопека характерна для поведения матери. Возможно потому, что женщины традиционно больше занимаются воспитанием детей. А возможно потому, что женщины более эмоциональны, больше подвержены чувству тревоги, страхам. Именно они уделяют максимум внимания младенцу и дрожат за свою «кровиночку». Вот только дитя растет, взрослеет, а мать продолжает переживать и заботиться.

Родительская гиперопека может иметь разные причины, проявления и последствия. Универсально лишь одно: последствия эти печальны. Однако, будем говорить обо всем по порядку.

Как проявляется гиперопека в воспитании детей

Как бы не проявлялся избыток заботы, это неизменно связано с нарушением личностных границ, с излишним слиянием матери с ребенком. Как часто новоиспеченная мать отождествляет себя с младенцем, говоря «Мы» — поспали, покушали, улыбнулись… Обсуждение каждого момента жизни в такой формулировке видится ей укреплением связей с новорожденным.

Однако, как должна быть перерезана физическая пуповина при рождении, так и психологическая взаимосвязь с ребенком должна меняться соответственно с его ростом. Сознательно или подсознательно мать препятствует взрослению чада, когда:

• Стремится укрыть и защитить абсолютно от всех опасностей, включая надуманные, старается все сделать за ребенка. Привычные для таких мам фразы звучат предостерегающе: «Ты упадешь!», «Ты запачкаешься!», «Ты не сможешь, дай я!» Попытки самостоятельных действий со стороны ребенка повергают маму-наседку в шок. Ведь ошибка может причинить боль ее ненаглядному малышу! Сначала мама старательно кормит и одевает, затем делает домашние задания (фактически вместо ребенка), подбирает кружки и секции «по интересам». Ребенок может быть до предела загружен занятиями: чтобы рос «вундеркиндом», чтобы было исключено свободное время, чтобы все окружающие видели, как о нем заботятся.

Впоследствии такая мать будет выбирать партнера своему сыну или дочери, вмешиваться в его отношения с друзьями, указывать на необходимые шаги в быту и карьере, словно не замечая, что дитя уже повзрослело.

Такое поведение неразрывно связано с родительской манипуляцией. Неизбежно возникающий бунт пресекается призывом к совести и чувству вины: «Я для тебя делала все, а ты! Неблагодарный!» А когда уже взрослый ребенок все же уходит, чтобы жить самостоятельно, у чрезмерно привязанного к нему родителя возникает синдром опустевшего гнезда.

• Пытается контролировать и подчинять своей воле каждый шаг ребенка, независимо от его возраста. Такой матери необходимо знать все: куда пошел, когда уходит и приходит, с кем, где и как общается. Сегодня держать в руках «короткий поводок» помогают технические средства – телефоны, разного рода радары. Для такой матери характерна постоянная тревога, ожидание опасности со всех сторон: «Ты попадешь под машину!», «Тебя украдут!», «Убьют!», «Изнасилуют!». Такого ребенка вряд ли отпустят в поход, в лагерь, на дискотеку. И уж тем более – на обучение в другой город или страну. В каждом потенциальном друге или партнере заботливому родителю будут видеться мошенники и аферисты, стремящиеся навредить ее ненаглядному «крохе».

Увы, по законам Вселенной, подобное притягивает подобное. Постоянное ожидание негатива обязательно будет оправдано жизнью. И даст тревожной матери повод убедиться в своей правоте: «Вот! Я же говорила! Так оно и вышло!» Следствием становится усиление контроля, круг замыкается.

Последствия гиперопеки над ребенком

Как известно, в природе не бывает ничего одинакового. У каждого родителя и у каждого ребенка свой характер. Поэтому и последствия родительской гиперпротекции бывают различны. Но все они в той или иной степени препятствуют нормальной жизни взрослого человека.

Результатом гиперопеки становятся:

• Заниженная самооценка – ребенок не верит в собственные силы, не готов справляться с трудностями, во всем оглядывается на мнение значимого для него родителя. В любом варианте усиленная забота воспринимается как унижение, отсутствие уважения к личности, интересам, способностям. Подрастая, такой ребенок либо будет требовать исполнения каждого желания в качестве подтверждения любви к нему, либо будет пытаться угодить окружающим, начиная с матери, стремясь доказать, что он хорош и достоин похвалы и ласки.
• Неумение справляться с трудностями. Необходимость принимать решения и действовать сопровождается гипертрофированным страхом ошибки, каждый рискованный момент – как шаг в пропасть. А не ошибается, как гласит народная мудрость, лишь тот, кто ничего не делает. Человек, выросший в атмосфере излишнего контроля, не готов к самостоятельным действиям, ищет стабильности и испытывает панический страх перед любыми изменениями.
• Отсутствие способности создать нормальную семью, построить карьеру – сам того не осознавая, человек будет подбирать себе партнеров и начальство, подобных родителям. Не способный верить в себя, не способный любить себя, он не сможет вызвать искреннюю любовь и уважение у окружающих. Каждый встречный будет пытаться манипулировать им, нажимая на «кнопки», взращенные гиперопекой. При этом личность, лишенная возможности психологического взросления, боится ответственности, всеми силами избегает ее. А полноценная семья, воспитание детей, равно как и успешная трудовая деятельность, всегда влекут за собой множество обязательств.
• Развитие психосоматических заболеваний. В ответ на чрезмерную заботу психика ребенка создает у него заболевания, подтверждающие необходимость всестороннего ухода. Это может быть астма, нарушения работы сердца, диабет, онкология, аллергия, другие приобретенные недуги.
• Агрессия, направленная во вне – нарушение границ всегда вызывает напряжение. Даже не понимая, чем вызваны эти ощущения, ребенок будет пытаться противостоять внешнему натиску. Выбрав нападение как вариант защиты, взрослеющий человек будет грубить окружающим, драться со сверстниками, а позднее и с главным предметом накопившегося раздражения – чрезмерно опекающим родителем.
• Агрессия, направленная внутрь – дух бунтарства и лидерские качества, ломаемые гиперопекой, сталкиваясь с комплексом вины, вызванным манипуляциями слишком усердных родителей, выливаются в подростковые самоубийства, разного рода зависимости (игромания, алкоголизм, наркомания). Естественно, асоциальное поведение приводит к потоку упреков со стороны воспитателей, снова и снова активизирующих разрушающие эмоции.

На фоне этих проблем всегда будут присутствовать постоянное вранье (как средство избежать контроля) и обида на родителей, доходящая до ненависти. Стремление вырваться из удушающих объятий провоцирует острый подростковый кризис, бурный протест, скандалы. Само собой разумеется, это совсем не та реакция, которой ждут мать и отец, «все силы положившие на воспитание». А значит, конфликт неизбежен, как и многочисленные комплексы, начинающиеся с чувства вины. Пожалуй, именно в этом кроется извечный вопрос «отцов и детей», не находящих понимания друг у друга.

Причины родительской гиперопеки

Согласитесь, ни один здравомыслящий родитель не желает своему потомку подобной судьбы. Мы хотим лучшего, хотим защитить. Почему же, желая добра, творим зло?

Причины могут быть весьма различны:

• Повышенная тревожность, склонность к панике, состояние длительной депрессии у родителя. К подобным проблемам склонны меланхолики, привыкшие видеть весь мир вокруг в черном цвете.
• Сценарий, заложенный родителями. Возможно, именно таким образом действовали мать или отец гиперопекающего родителя. В этом случае такое поведение в его понимании ассоциируется с правильным, отметая иные варианты. Собственная заниженная самооценка и созависимость при этом не воспринимаются адекватно.
• Запрограммированные ожидания. Иногда мать пытается возложить на ребенка ответственность за свои несбывшиеся мечты, неосуществленные планы. «Я не получила высшего образования – уж он-то обязательно получит! А еще лучше два!» «Он непременно должен стать великим ученым/спортсменом/музыкантом/художником!» Выдавая свои желания за желания ребенка, мать не считается с его мнением, не видит его реальных способностей, наклонностей. Сопротивление при этом вызывает горькое разочарование, «праведный» гнев и обвинения в неблагодарности.
• Поздние роды, трудная беременность, трагедия, случившаяся с другим (старшим или знакомым) ребенком. Выстраданное, долгожданное дитя становится для женщины смыслом жизни. Укрыть его от всего, наполнить своей любовью, а заодно самоутвердиться за его счет – вот, что в итоге стремится сделать женщина, ограждая формирующуюся личность от взросления. Задача перед ребенком при этом ставится, по сути, одна: преисполниться благодарности и всем своим существованием доказать, что она – лучшая мать на планете.
• Страх одиночества и надвигающейся старости. Самостоятельность ребенка воспринимается как риск потерять его присутствие рядом. Ведь у него появится своя семья, он может уехать за сотни и тысячи километров. У него будет своя жизнь! Кто тогда будет рядом? Кто «подаст стакан воды»? Поэтому лучше внушить ему, что без мамы он ни на что не способен и не отпускать от себя ни на шаг!

Как бы ни проявлялась родительская гиперопека, она всегда указывает на психологические проблемы родителей. По своей сути она не имеет ничего общего с истинной любовью, уважающей личность и дающей свободу саморазвития. Контроль и забота, выходящие за рамки разумного, лишают воли, инициативы, стремления к психологическому росту. Итогом всегда становится потеря истинного контакта с ребенком, формирование «жертвы».

• Если вы поймали себя на том, что излишне опекаете своего кроху, все чаще говорящего «Я сам!», хотите, чтобы он остался маленьким и постоянно нуждался в вашем присутствии, — задумайтесь! Желаете ли вы такого будущего своему наследнику, своей принцессе?
• Если вы стремитесь принимать решения за своего подростка, выбирая ВУЗ, будущую специальность, партнера, образ жизни — остановитесь! Вы действительно так не хотите, чтобы он стал взрослым?
• Если вы пытаетесь прожить жизнь вместо своего ребенка, не задумываясь о его интересах, — тогда зачем вы дали ему эту жизнь?

Началом налаживания настоящих отношений родителя с ребенком может стать самоанализ. Поразмышляйте над тем, почему вы ведете себя так, а не иначе? Какой путь вы можете избрать, чтобы позволить себе отпустить свое дитя, дать ему шанс стать успешной, полноценной личностью? Пока гиперопека в семье еще не стала вашим ярко выраженным стилем поведения – в ваших силах измениться. Когда самостоятельно справиться не получается, — стоит обратиться за помощью к специалистам. Пока не поздно, пока отражение ваших действий не стало непоправимым, не сломало судьбу вашего ребенка.